LOADING ...

Who's Up For Some Weird carne alla griglia e Jefferson Davis Pie?

Jesse Farrar Jan 25, 2019. 18 comments

The Woe of Cooking è un fiasco in corso in cui il ragazzo che fa il Beer Idiot porta alla luce le ricette più bizzarre e grossolane che riesce a trovare in The Joy of Cooking . La scorsa settimana ha cucinato Pagnotta di pesce veloce ; questa volta si accontenta di carne rossa e torta. Okay divertiti.

I miei compagni americani: Memorial Day è proprio dietro l'angolo, segnalando a tutti ancora di sonnecchiare sulle loro sveglie Ricorda di iniziare a grigliare che sono ufficialmente in preavviso. Certo, ho esposto alcune carni delicate a temperature elevate per settimane, ma abbastanza per la mia routine di prendere il sole! Abbiamo ricette da fare.

Come ricorderete dalla scorsa settimana, questa colonna prende letteralmente una pagina dal libro di ricette di Irma Rombauer, mirando a darvi un assaggio di quello che molti americani stavano mangiando all'inizio del secolo scorso, anche se alcuni degli ingredienti e dei piatti sembrano antiquati palati contemporanei. Parlando di evoluzione culturale, come la maggior parte delle altre festività, i particolari del Memorial Day si sono evoluti e ampliati nel corso degli anni: Stabilito per onorare quei militari e le donne che morirono al servizio del nostro paese, ora ci permette anche di festeggiare all membri del nostro Forze armate, se non altro perché è alquanto ridicolo e probabilmente fatale raccontare a un branco di Marines viventi sulla porta di casa di aspettare fino al Veterans Day di novembre.

Quindi ammorbidisci i Marines attraverso il potere del grill, che è il quinto sport più importante dell'America e, metaforicamente parlando, la Nascita di Cristo del Giorno di San Valentino. Quindi analizziamo il materiale di riferimento. Sicuramente, data la ricca tradizione americana di attaccare una lattina di birra a qualcosa o al culo di un altro , la Joy of Cooking avrà un tesoro dissotterrato di una ricetta alla griglia che farà sembrare Bobby Flay come il jamake alla griglia di mango che è , giusto ?

Beh no. Dai. Non sarà così facile. Prima di tutto, le griglie sono state chiamate "bracieri" allora per qualche motivo stravagante, e nel libro c'è un trattato sulla gestione di uno che ti farà sentire come se fossi entrato in una presentazione di SpaceX dopo aver calpestato un po 'di Liquid Gold . Forse è perché la gente pensava ancora che fosse una cattiva idea mettere fuoco sotto la superficie della terra per trovare combustibile, o perché il pianeta era mezzo più freddo e nessuno voleva usare la veranda sul retro, ma evidentemente la maggior parte del " grigliare "in quei giorni era fatto all'interno, in un forno.

Sì, purtroppo, stiamo parlando del polli da carne, l'invenzione sorprendente che fa sembrare le friggitrici più grasse versatili e le griglie sembrano fantasiose. Non sorprende che il genio che ha inventato "un forno, ma capovolto, ed è ancora dentro un forno normale" non è mai stato in grado di mettere a punto il suo cervello oltre un'impostazione "alta o bassa", ma è una sorpresa che continuiamo a pagare per queste cose inutili da installare nei nostri forni. Poi di nuovo, dove saremmo senza le pentole dei polli da carne che tutti si lasciano dietro quando si muovono? Pulire qualsiasi cosa con quel rivestimento ultra-aderente è un cardio decente, e puoi davvero perdere un pezzo di peso sfregandoli nella direzione sbagliata, dal momento che sono sostanzialmente grattugie di formaggio umano. Chi ha disegnato questi crudeli pezzi di merda, Eli Roth?

Quindi cazzo di polli da carne. Dopo questo Garnished English Mixed Grill , che è quello che stiamo facendo prima, tra l'altro, sono completamente fatto con loro. Forse farò dei nachos una volta alla settimana. Ma a parte questo e l'occasionale pepe arrostito, li sto tagliando completamente dalla mia vita. A meno che non stia facendo una casseruola o qualcosa del genere. Ma solo allora!

Per prima cosa, buy that truckload of meat , che a quanto pare era considerato un quantitativo ragionevole per una persona da mangiare di recente, come lo scorso secolo, e prepara la tua griglia, che per i nostri scopi oggi si troverà all'incirca sull'angolo della tua lavastoviglie.

Se sei riuscito a procurarti un vero rognone di vitello (errr, non vivo) inviando un po 'di cretini a Internet per spedirlo a te in un contenitore di polistirolo di grado medico o proponendo un trench nel vicolo accanto al mercato del contadino , quindi blanch it (and the onions, separately) mentre il broiler preheats . Lo sbiancamento è normalmente riservato alle verdure difficili, ma in questo caso utilizzeremo la tecnica per eliminare il puzzo di pipì dalle budella di una mucca. Portare un po 'd'acqua a ebollizione in una pentola capiente e far cadere il rene sciacquato e scolato. Non stai cucinando fino in fondo qui, solo rendendolo più simile a qualcosa che vorresti mettere in bocca, quindi sommergilo solo per un paio di minuti. Quando l'acqua assume un aspetto torbido o torbido, salva le frattaglie dal suo bagno.

Se tutto questo processo ti suona male, non preoccuparti: non sei solo. La maggior parte delle persone (anche i macellai, le persone che presumibilmente trascorrono tutto il giorno a separare manualmente le cose da loro stessi) non sono grandi fan di questo particolare pezzo di carne d'organo. Lo saprei, perché ho parlato fondamentalmente a tutti loro questa settimana cercando di trovare alcuni reni, e non ero nemmeno così schizzinoso. Avrei accettato l'agnello o fottuto ... cervo o qualcosa del genere, anche. Un rene che non mi apparteneva era uno di quelli che mi interessava acquistare, ma la ricerca era senza speranza. Devo aver chiamato 30 mercati di carne, e non solo i grandi mega-mart, sia. Ho chiamato Piggly Wiggly, una messicana messicana e persino la casa di una signora. Ho sentito i suoi cani abbaiare in sottofondo. I cani hanno i reni?

Comunque, sono andato senza. Ho sostituito una scaloppina di vitello, che non richiedeva scottature, ma comunque, se sono onesto, sono riuscito a sembrare non così appetitoso. Tutto il resto è andato esattamente come previsto, dopo essere stato basted liberally with butter under a hot broiler per circa 20 minuti in totale. Le tue salsicce e braciere probabilmente impiegheranno più tempo di pomodori e cipolle, quindi considera lo spessore e la cottura dei vari pezzi mentre cucinano. Una delle molte virtù del broiler è che ha una capacità simile a quella di Poochie di rovinare tutto in un istante, quindi indossa il guanto da forno dopo il segno di 10 minuti nel caso in cui le cose inizino rapidamente a sud. Com'è andato a finire?

Sì, è una quantità molto normale di carne per una persona. Ugh. Quando è il dessert?


In un libro che consiglia al lettore, senza un pizzico di ironia, di osservare i segni di deterioramento durante la preparazione dell'orso (un animale che, parola al saggio, è una macchina da guerra a piedi che potrebbe trasformare un uomo adulto dentro e fuori senza anche fermandosi per una pausa sigaretta), probabilmente non esiste una ricetta più perfettamente coltivata per catturare il mio sguardo errante di quella di Jefferson Davis Pie .

Il presidente confederato Jefferson Davis può essere stato un sacco di cose - una piccola merda privilegiata , sbronza , ubriaca , per non parlare di un continentista che possiede schiavi , un sottocapacità , un vigliacco disonorato e un idiota - ma una pie ?! Oh, diavolo si, è una torta, e suona davvero delizioso.

In primo luogo, panna insieme 1 / 2c burro e 2c zucchero di canna chiaro .

Se non sai cosa si intende per "scrematura", devi fermarti qui e leggere questo o, idealmente, Questo . O forse anche questo , perché se stai cercando di cuocere senza una buona presa su questo, allora avrai bisogno di aiuto dal Big Man originale. In breve, la scrematura è il processo per migliorare la consistenza e il volume del grasso che stai usando per renderlo adatto alla cottura. Trasforma il burro che vorresti solo mangiare quando nessuno sta guardando nel burro che vuoi desperately mangiare, i costumi sociali sono dannati, che è esattamente quello che stiamo cercando.

Davvero non puoi semplicemente mettere questa merda in una ciotola di cereali e andare in città. L'ordine in cui distribuisci gli ingredienti è davvero importante , quindi fai attenzione a ciò che ti viene chiesto di fare. Quasi sempre aggiungerai lo zucchero al burro, così come sei qui, quindi getta il burro della tua stanza-temp (o, idealmente, leggermente più freddo) nella ciotola del tuo mixer stand e picchia un po 'prima di aggiungere la roba marrone. Dovresti smettere quando la miscela si è notevolmente alleggerita e aumentata di volume, e quando i livelli di glucosio sono critici dal mangiarlo come un servo morbido.

Ora, beat in four egg yolks uno alla volta, assicurandosi che ciascuno sia completamente integrato prima di aggiungere il successivo. Questo è tanto importante quanto l'altra roba sulle regole o qualsiasi cosa stavo dicendo prima, quindi non saltare in aria.

Separatamente, avresti dovuto setacciare 2 cucchiai di farina per tutti gli usi, 1 cucchiaino di cannella, 1/2 cucchiaino di pimento e 1 cucchiaino di noce moscata appena grattugiata , quindi spero che tu abbia letto tutta questa cosa prima di iniziare a cuocere. In caso contrario, non farti prendere dal panico. Metti in pausa il mixer, prendi uno Xanax e un catnap di sei ore per calmarti, e quando ti svegli, inizia a lavorare con gli ingredienti secchi. Sì, dovresti davvero setacciarlo. Sì, se hai un robot da cucina, puoi usarlo. No, non dovresti semplicemente ordinare quella roba da biscotto al caramello gigante da Domino's. Le torte sono più virtuose dei biscotti e, quando hai finito di cuocere, non riceverai una strana e-mail da un negozio che ti chiede come ti è piaciuto il tuo pasto. Può piacere o no, e nessun conglomerato multinazionale deve implementare un sofisticato algoritmo per tenere traccia. Ora, add the dry mixture alla tua ciotola molto lentamente, in parte per assicurarti di non anticamente tutta la tua casa, ma anche per non rovinare il delicato equilibrio di ... Non so, glutini o qualsiasi altra cosa . Vai piano, ok?

Quindi, tagliare il mixer e mescolare a mano 1c di panna, 1 / 2c di datteri tagliati, 1 / 2c di uvetta e 1 / 2c di pecan spezzate. "La carne di pecan", a proposito, è solo un modo davvero grossolano di dire noci pecan, quindi non preoccuparti che si tratti di un bizzarro surrogato di manzo vegano. Inoltre, assicurati di utilizzare il misurino da 1 / 2c e non quello 1 / 3c. Sembrano uguali, ma in modo cruciale, non lo sono. Impara da questo errore ipotetico che non ho assolutamente mai fatto.

Fill your prepared pie shell con il ripieno, vai a comprare un guscio di torta o fai uno, poi fai la cosa che ho appena detto, preferibilmente in quell'ordine. Ho usato una crosta di Marie Callender e, se segui questa strada, assicurati di segnare (buchi) e pre-cuocialo. Lancia anche dei pesi a torta (o fagioli secchi), se li hai in giro. In caso contrario, la crosta bolle e si può spingerla quando esce, cosa che, mi è stato detto, non conta come esercizio. Bake in the oven at 325 per 30 minuti o fino a quando la torta è impostata. Il centro di questo ragazzaccio non smetterebbe di tremare se lo schiacciate a Quikrete, quindi getta quel vecchio castano fuori dalla finestra (non ci sono castagne in questa torta). Aspetta che il ripieno si coaguli decentemente, come ti aspetteresti da una torta di zucca o una grande ondata di sangue che entra dalle porte dell'ascensore. La mia torta si è avvicinata ad un'ora e 30 minuti, e c'è un discreto margine di errore lì, quindi non fare piani mentre cuoce; potresti aspettare un po '.

Dopo che la torta si è raffreddata, sentitevi liberi di riempirla di meringa, se sapendo che mia nonna l'ha chiamata "bava di vitello" non vi disinteressa per sempre. Suggerisco invece una cucchiaiata (leggi: un casco da baseball colmo pieno) di gelato alla pralina.

Il risultato finale è, appropriatamente e in qualche modo incredibilmente, molto simile a quello di Davis: un po 'troppo ricco e tuttavia abbastanza dimenticabile. Fa un po 'con molto. Ad alcune persone piacerebbe davvero , ma non ne farò mai un altro, e probabilmente è il migliore. Grazie comunque, Jefferson Davis. Eri sempre ... lì. Fino a quando non lo eri.


Jesse Farrar è uno scrittore per il noleggio, heavyyset grillman e padre di due. Leggi la sua colonna Beer Idiot qui, seguilo su Twitter qui , e mandalo via email a jessefarrar@gmail.com .

Illustration by Tara Jacoby.

Adequate Man è il nuovo blog di auto-miglioramento di Deadspin, dedicato a renderti abbastanza bravo in tutto. Suggerimenti per argomenti futuri sono i benvenuti qui sotto.

18 Comments

Other Jesse Farrar's posts

Un tributo a tarda notte molto speciale Un tributo a tarda notte molto speciale

Beh, gente, le recensioni del nuovo Late Show di Stephen Colbert sono in: "Lo spettacolo è ok, ma dove sono le prime dieci? Mi mancano quelli. " - Darek B., Chicago - Darek B., Chicago "Mi sono sintonizzato ogni sera dal 1988, posso recitare ogni Top Ten dalla memoria e possedere una catena di negozi di materassi nell'area di...

Come non essere assunti da Someecards Come non essere assunti da Someecards

Amo non essere assunto. È la mia passione . Mentre alcune persone possono lavorare in posti di lavoro che amano veramente, e altri lavorano in posti che potrebbero odiare da molto tempo, preferisco presentare domande che alla fine verranno rifiutate e poi mettere gratuitamente la carne del contenuto su un sito web. Quindi, ecco la mia infruttuosa applicazione per...

Cartoline da The Edge: una serata di aprile con The Lakers e Nuggets Cartoline da The Edge: una serata di aprile con The Lakers e Nuggets

E ora per un'altra edizione di The Spike Files - la serie in corso di post, blog e altre cazzate vorrei essere pagato ma non l'ho fatto. È di nuovo quel periodo dell'anno; gli uccelli canterini stanno cantando, i fiori di ciliegio sono in fiore, e l'elite-a-mediocre dell'NBA si prepara per la palla estiva. I semi migliori in Occidente...

The Spike Files: Non hai bisogno di questo stupido Swing Baby The Spike Files: Non hai bisogno di questo stupido Swing Baby

Note: The Spike Files è una serie che cattura alcuni dei, e meno, tiri di successo meno sfrenati in quanto i tuoi fanno davvero un "vero" tentativo di scrivere professionalmente. I nomi e le date non sono stati modificati perché sarebbe troppo lavoro. Sono stato fortunato con i miei due figli, lo so. Non sono intolleranti al lattosio e...

Suggested posts

Conquistare il mietitore della Carolina richiede l'auto-inganno, il latte e un sacco di barbiere Conquistare il mietitore della Carolina richiede l'auto-inganno, il latte e un sacco di barbiere

Allo stesso modo in cui i centri commerciali si infilano nell'odore del lusso, l'Hot Sauce Expo di NYC deve assorbire l'odore del dolore. Il sapore ambientale della salsa piccante accoglie ogni visitatore alla porta. Il modo in cui il semplice consumo e la vendita di salsa piccante potrebbero soffocare un enorme spazio dal soffitto alto con la sua spiegazione...

Facciamo qualche immersione di granchio, il modo più decadente e delizioso per mangiare il granchio in scatola Facciamo qualche immersione di granchio, il modo più decadente e delizioso per mangiare il granchio in scatola

In generale, i piatti a base di granchio diventano meno affidabili, più ingredienti includono che not sono carne di granchio. Granchio imperiale e granchio deviled potrebbe ancora apparire nel menu in un ristorante di pesce semi-serio. I bocconcini di granchio rendono un hors d’oeuvre eccellente, anche se indulgente. Ho un libro di ricette di granchio nella mia casa, pieno...

Le semifinali Ultimate Super Bowl Snack iniziano ora.  VOTAZIONE! Le semifinali Ultimate Super Bowl Snack iniziano ora. VOTAZIONE!

Voi dannati animali avete votato Chips Ridged? A favore di Kettle Chips ??? Che tipo di perversione è questa? Bene, sai cosa? Vai a zero, più Ruffles per me. La grande novità, come forse avrete capito, dirigere alle semifinali degli Ultimate Super Bowl Snack è la sconfitta dei gettoni Ridged del numero uno con i Semi Kettle Chips. Può...

Come infilare e cucinare un cazzo di carne Come infilare e cucinare un cazzo di carne

Ascolta. Stiamo per formare e infilzare e grigliare e mangiare cazzi di carne. Non c'è proprio modo di oscurarlo, quindi affrontiamolo qui e ora. Non proverei a parlarti di questo se i cazzi di carne non fossero semplicemente oltraggiosamente deliziosi. Sono spiedini di carne, ma sono fatti di carne macinata, e sono farciti e conditi con buoni aromatici e...

Questo è il miglior Pad Thai che abbiamo mai mangiato Questo è il miglior Pad Thai che abbiamo mai mangiato

Questa settimana Foodspin ci porta a Brooklyn. BROOKLYN! Barbe in salamoia! Passeggini realizzati con gusci di mandorle scartati! Teste di cazzo! Conosci l'accordo. Ad ogni modo, il nostro maestro di cucina per questo episodio è il dio del cibo e l'ex concorrente dei Top Chef Dale Talde, che ci ha servito una pancetta tailandese che è stata la migliore...

Come fare il brodo di pollo e non chiamarlo "Brodo d'ossa", mai Come fare il brodo di pollo e non chiamarlo "Brodo d'ossa", mai

"Brodo d'ossa", l'ultima e più stupida delle tendenze alimentari, diventa difficile, Qui e altrove. Ma in realtà, questo è solo perché il termine "brodo di ossa" è una sequenza di suoni di bocca il cui reale contenuto semantico è "Il nostro sistema educativo ha fallito". Vale a dire, la lamentela è con la terminologia, e la sfacciata e imbarazzante...

Facciamo tutte le scommesse sporche sul Kentucky Derby Facciamo tutte le scommesse sporche sul Kentucky Derby

Il Kentucky Derby, a / k / a "Il più veloce due minuti nello sport", è un evento ricco di tradizione. È un momento opportuno per rispolverare il tuo Hunter S. Thompson e / o bourbon economico di tazze d'argento e / o ridono insieme a ricchi stronzi che danno ai loro cavalli nomi ridicoli per il loro stesso...

Come combattere la depressione Come combattere la depressione

È stato un dannato inverno. (Almeno ha qui sulla costa orientale degli Stati Uniti, cioè il centro dell'universo conosciuto.) Se tu e il tuo popolo siete qualcosa come me e mio, tutte le vostre conversazioni negli ultimi mesi sono state indirizzate verso discussioni serie di i tempi finali - che, per il naturale malinconico tra noi, possono essere uno...

Prendiamo e grigliamo un delizioso braciola di maiale Prendiamo e grigliamo un delizioso braciola di maiale

Sono sicuro che tutti possiamo essere d'accordo che l'estate è per grigliare. Gli hamburger sono buoni per grigliare, come lo sono le vostre varie salumi. Una buona bistecca è deliziosa. Mi sembra di pensare, però, che una buona costoletta di maiale sia la più felice, la più succosa delle proteine ​​grigliate. Una buona costoletta di maiale è così brillante,...

Chainsaws 101: Come azionare in modo sicuro un Murdertoy Chainsaws 101: Come azionare in modo sicuro un Murdertoy

L'inverno è pieno di alberi scricchiolanti e fuochi scoppiettanti, che sono abbastanza scuse sufficienti per comprare una motosega. Avrai bisogno di una scusa ragionevole, perché è passé ammettere che queste cose sono una scioccante quantità di divertimento pericoloso. Considera la motosega per un momento. Brucia i dinosauri liquidi in un blocco di metallo e lo usa per alimentare una...

Language