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Wer hat etwas komisches gegrilltes Fleisch und Jefferson Davis Pie?

Jesse Farrar Mar 29, 2019. 18 comments

The Woe of Cooking ist ein fortwährendes Fiasko, bei dem der Kerl, der den Beer Idiot macht, die verrücktesten und gröbsten Rezepte entdeckt, die er in The Joy of Cooking finden kann . Letzte Woche hat er gekocht Schneller Fischbrot ; Dieses Mal hat er sich für rotes Fleisch und Kuchen entschieden. Okay viel Spaß.

Meine amerikanischen Mitbürger: Der Memorial Day steht gleich um die Ecke und signalisiert allen, die immer noch an ihrem Remember-To-Start-Grilling-Wecker schlummern, dass sie offiziell informiert werden. Natürlich habe ich empfindliches Fleisch schon seit Wochen hohen Temperaturen ausgesetzt, aber genug zum Sonnenbaden! Wir haben Rezepte, die wir nachschlagen müssen.

Wie Sie sich an die vergangene Woche erinnern werden, nimmt diese Kolumne buchstäblich eine Seite aus Irma Rombauers bahnbrechendem Kochbuch mit dem Ziel, Ihnen einen Vorgeschmack auf das zu geben, was viele Amerikaner zu Beginn des letzten Jahrhunderts gegessen haben, auch wenn einige der Zutaten und Gerichte zu altmodisch erscheinen zeitgenössische Gaumen. Apropos kulturelle Entwicklung, wie die meisten anderen Feiertage, haben sich die Einzelheiten des Memorial Day im Laufe der Jahre weiterentwickelt und erweitert: Errichtet zu Ehren der Soldaten und Frauen, die im Dienst unseres Landes gestorben sind, können wir jetzt auch all Mitglieder unseres Festes feiern Streitkräfte, wenn auch nur weil es ziemlich lächerlich und wahrscheinlich tödlich ist, einem Haufen lebendiger Marines vor der Haustür zu sagen, dass sie bis zum Veterans Day im November warten müssen.

Besänftigen Sie diese Marines durch die Kraft des Grillens, die Amerikas fünftgrößte Sportart ist, und bildlich gesprochen der Weihnachtsmann bis zum Memorial Day Christi Geburt. Scannen wir also das Referenzmaterial. In Anbetracht der reichen amerikanischen Tradition, eine Dose Bier in den Hintern oder in den Arsch eines anderen zu stecken , wird die Joy of Cooking einen ungeheuren Schatz eines Grillrezepts haben , durch das Bobby Flay wie der mit Mango gegrillte Jamoke aussieht , der er ist , richtig ?

Nun, nein. Komm schon. Es wird nicht so einfach sein. Zuerst wurden Grillen damals aus einem verrückten Grund als „Braziers“ bezeichnet, und im Buch gibt es eine Abhandlung über das Bedienen eines Griffs, in dem Sie sich fühlen, als ob Sie in eine SpaceX-Präsentation gewandert wären, nachdem Sie etwas Liquid Gold getrunken hatten. Vielleicht liegt es auch daran, dass die Leute es immer noch für eine schlechte Idee hielten, alles unter der Erdoberfläche in Brand zu setzen, um Treibstoff zu finden, oder weil der Planet um einen halben Grad kälter war und niemand die hintere Veranda nutzen wollte, aber offensichtlich die meisten " Grillen “wurde damals in einem Ofen gemacht.

Ja, leider reden wir über den Broiler - die erstaunliche Erfindung, mit der Fritteusen vielseitig einsetzbar sind und Bratpfannen extravagant erscheinen. Es ist keine Überraschung, dass das Genie, das sich "einen Ofen, aber auf dem Kopf stehend, aber auch noch in einem normalen Ofen" gedacht hat, niemals in der Lage war, sein geistiges Kind über ein "Hoch" oder "Niedrig" -Einstellung hinaus einzustellen, was aber überraschend ist Wir bezahlen ständig dafür, dass diese nutzlosen Dinge in unseren Öfen installiert werden. Wo wären wir dann ohne die Grillpfannen, die jeder zurücklässt, wenn er sich bewegt? Etwas von dieser Ultra-Stick-Beschichtung zu reinigen, ist anständiges Herz und man kann wirklich einen Teil des Gewichts verlieren, wenn man sie in die falsche Richtung schrubbt, da sie im Grunde menschliche Käsereiben sind. Wer hat diese grausamen Scheiße entworfen, Eli Roth?

Also, fick Broiler. Nach diesem Garnished English Mixed Grill , den wir als erstes zubereiten, bin ich übrigens völlig fertig. Vielleicht mache ich einmal in der Woche Nachos. Aber abgesehen davon und gelegentlich gerösteten Pfeffer schneide ich sie ganz aus meinem Leben. Es sei denn, ich mache einen Auflauf oder so. Aber nur dann!

buy that truckload of meat , die anscheinend für das letzte Jahrhundert von einer Person als vernünftig eingestuft wurde, und bereiten Sie Ihren Grill vor, der für unsere Zwecke heute ungefähr in einer Catty-Ecke von Ihrem Geschirrspüler liegt.

Wenn Sie es geschafft haben, eine echte Live-Kalbniere (ähm, nicht live) zu beschaffen, können Sie entweder einen Internet-Trottel für $ 145 für den Versand in einem Styropor-Container für medizinische Zwecke oder einen Trenchcoat-Typ in der Gasse neben dem Bauernmarkt vorschlagen , dann blanch it (and the onions, separately) während der blanch it (and the onions, separately) broiler preheats . Das Blanchieren ist normalerweise für hartes Gemüse reserviert, aber in diesem Fall verwenden wir die Technik, um den Pisse-Pipi-Gestank aus dem Bauch einer Babykuh zu entfernen. Bringen Sie etwas Wasser in einem großen Topf zum Kochen, und ploppen Sie in die gespülte und entwässerte Niere. Sie kochen es nicht den ganzen Weg hier hindurch - machen Sie es nur etwas ähnlicher, das Sie gerne in den Mund nehmen möchten - tauchen Sie es also nur für ein paar Minuten ab. Wenn das Wasser ein trübes oder trübes Aussehen annimmt, retten Sie Ihre Innereien aus dem Bad.

Wenn dieser ganze Prozess für Sie grob klingt, dann machen Sie sich keine Sorgen: Sie sind nicht alleine. Die meisten Menschen (selbst Metzger, die vermutlich den ganzen Tag damit beschäftigt sind, Dinge manuell von sich zu trennen) sind keine großen Fans dieses besonderen Orgelfleisches. Ich würde es wissen, weil ich diese Woche im Grunde mit allen gesprochen habe, als ich versuchte, ein paar Nieren zu finden, und ich war nicht mal so wählerisch. Ich hätte Lamm oder verdammte ... Hirsch oder so etwas akzeptiert. Jede Niere, die nicht an mich gebunden war, wollte ich kaufen, aber die Suche war hoffnungslos. Ich muss 30 Fleischmärkte angerufen haben, und nicht nur die großen Megamarts. Ich rief einen Piggly Wiggly, eine mexikanische carniceria und sogar ein carniceria . Ich hörte ihre Hunde im Hintergrund bellen. Haben Hunde Nieren?

Jedenfalls bin ich ohne gegangen. Ich ersetzte eine Kalbsmuschel, die nicht blanchiert werden musste, aber wenn ich ehrlich bin, schien sie nicht so appetitlich zu wirken. Alles andere verlief genau wie geplant, nachdem er für rund 20 Minuten basted liberally with butter under a hot broiler basted liberally with butter . Ihre Würste und Koteletts werden wahrscheinlich länger dauern als Tomaten und Zwiebeln. Berücksichtigen Sie dabei die Dicke und den Gargrad Ihrer verschiedenen Stücke, während sie kochen. Eine der vielen Vorzüge des Broilers ist, dass er eine Poochie-artige Fähigkeit hat, alles auf einmal zu ruinieren. Legen Sie also nach der 10-Minuten-Marke Ihren Ofenhandschuh an, falls die Dinge schnell nach Süden gehen. Wie ist es herausgekommen?

Ja, das ist eine ganz normale Fleischmenge für eine Person. Pfui. Wann ist der Nachtisch?


In einem Buch, das dem Leser ohne einen Hauch von Ironie nahe legt, auf Anzeichen von Verderb bei der Vorbereitung eines Bären zu achten (ein Tier, das, weise an die Weisen, eine wandelnde Kriegsmaschine ist, die einen ausgewachsenen Mann ohne Umkippen ausrichten könnte (selbst wenn ich für eine Zigarettenpause aufhöre), gibt es wahrscheinlich kein perfekteres Rezept, um mein wanderndes Auge auf sich zu ziehen, als das für Jefferson Davis Pie .

Der konföderierte Präsident Jefferson Davis mag viele Dinge gewesen sein - eine privilegierte , verräterische , betrunkene, kleine Scheiße , ganz zu schweigen von einem Sklavenbesitzer , einem Unterzieher , einem schändlichen Feigling und einem Dummkopf -, aber eine pie ?! Oh, verdammt, ja, er ist eine Torte und klingt tatsächlich sehr lecker.

Sahne zuerst 1 / 2c Butter und 2c hellbraunen Zucker .

Wenn Sie nicht wissen, was mit „Eincremen“ gemeint ist, müssen Sie hier aufhören und das lesen oder idealerweise diese . Oder vielleicht sogar das , denn wenn Sie versuchen, ohne guten Griff zu backen, brauchen Sie Hilfe vom ursprünglichen Big Man. Kurz gesagt: Beim Aufrahmen wird die Textur und das Volumen des Fettes verbessert, das Sie zum Backen verwenden. Es dreht sich um die Butter, die Sie nur irgendwie essen möchten, wenn niemand in die Butter schaut, die Sie unbedingt essen möchten. Soziale Sitten sind verdammt, genau das, wonach wir suchen.

Man kann diesen Mist nicht einfach in einer Müslischale stauen und in die Stadt gehen. Die Reihenfolge, in der Sie die Zutaten einsetzen, ist tatsächlich von Bedeutung. Achten Sie also darauf, was Sie tun sollen. Sie werden fast immer Zucker zu Butter geben, da Sie hier sind. Werfen Sie Ihre Zimmertemperatur (oder, im Idealfall, etwas kälter), in die Schüssel Ihres Standmixers und schlagen Sie sie ein wenig zusammen, bevor Sie das braune Zeug hinzufügen. Sie sollten aufhören, wenn die Mischung deutlich aufgehellt und an Volumen zugenommen hat und wenn Ihr Glukosespiegel kritisch ist, wenn Sie ihn wie einen Aufschlag essen.

beat in four egg yolks nacheinander ein und stellen Sie sicher, dass jedes vollständig integriert ist, bevor Sie das nächste hinzufügen. Dies ist genauso wichtig wie der andere Kram über Regeln oder was auch immer ich vorher gesagt habe.

Unabhängig davon sollten Sie zusammen 2 EL Allzweck-Mehl, 1 TL Zimt, 1/2 TL Piment und 1 TL frisch geriebene Muskatnuss gesiebt haben. Ich hoffe, Sie lesen die gesamte Sache, bevor Sie mit dem Backen beginnen. Wenn nicht, gerate nicht in Panik. Halten Sie einfach den Mixer an, nehmen Sie ein Xanax und ein sechsstündiges Nickerchen, um sich zu beruhigen. Wenn Sie aufwachen, arbeiten Sie mit den trockenen Zutaten. Ja, du solltest es wirklich sichten. Ja, wenn Sie eine Küchenmaschine haben, können Sie diese verwenden. Nein, Sie sollten dieses riesige Karamellkekse-Ding nicht einfach bei Domino bestellen. Pies sind tugendhafter als Kekse, und wenn Sie mit dem Backen fertig sind, erhalten Sie keine seltsamen E-Mails von einem Geschäft, in denen Sie gefragt werden, wie Ihnen Ihre Mahlzeit gefallen hat. Sie können es einfach mögen oder nicht, und kein multinationaler Konglomerat muss einen hoch entwickelten Algorithmus einsetzen, um den Überblick zu behalten. Nun add the dry mixture sehr langsam in Ihre Schüssel hinzu, um sicherzustellen, dass Sie Ihr gesamtes Haus nicht antiken, sondern auch, um das empfindliche Gleichgewicht von ... nicht durcheinander zu bringen. Ich weiß es nicht, glutens oder was auch immer . Geh nur langsam, okay?

Dann den Mischer abschneiden und von Hand einrühren 1c Sahne, 1 / 2c gehackte Datteln, 1 / 2c Rosinen und 1 / 2c gebrochenes Pekannussfleisch. "Pecan Meats" ist übrigens eine wirklich grobe Art, Pekannüsse zu sagen. Machen Sie sich also keine Sorgen, dass es sich um einen komischen veganen Rindfleischersatz handelt. Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie den 1 / 2c-Messbecher verwenden und nicht den 1 / 3c-Becher. Sie sehen gleich aus, sind aber nicht entscheidend. Lerne aus diesem hypothetischen Fehler, den ich definitiv nie gemacht habe.

Fill your prepared pie shell mit der Füllung - auch, kaufen Sie eine Tortenschale oder machen Sie eine, und machen Sie dann das, was ich gerade gesagt habe, vorzugsweise in dieser Reihenfolge. Ich habe eine Marie-Callender-Kruste verwendet, und wenn Sie diese Route wählen, müssen Sie unbedingt punkten (Löcher stechen) und sie vorbacken. Werfen Sie auch einige Tortengewichte (oder getrocknete Bohnen) hinein, wenn Sie herumliegen. Wenn nicht, sprudelt die Kruste hoch und Sie können sie nach unten drücken, was nicht als Übung gilt. Bake in the oven at 325 30 Minuten backen oder bis der Kuchen fertig ist. Das Zentrum dieses bösen Jungen würde nicht aufhören zu wackeln, wenn Sie es in Quikrete eingetaucht hätten. Werfen Sie also diese alte Kastanie aus dem Fenster (in dieser Torte gibt es keine Kastanien). Warten Sie einfach, bis die Füllung anständig gerinnt, wie Sie es von einem Kürbiskuchen erwarten, oder einer großen Flutwelle aus Blut, die durch die Aufzugstüren kommt. Mein Kuchen dauerte fast eine Stunde als 30 Minuten, und da gibt es eine anständige Fehlerquote. Machen Sie also keine Pläne, während er backt. Sie könnten eine Weile warten.

Nachdem der Kuchen abgekühlt ist, können Sie ihn mit Baiser abrunden, wenn Sie wissen, dass meine Großmutter "Kalbslobber" nannte, Sie dieses Chaos nicht endgültig abschreckt. Ich schlage vor, einen Prickel Praline-Gelato (lese: ein gehäufter Baseballhelm voll).

Das Endergebnis ist passend und etwas unglaublich ähnlich wie Davis selbst: etwas zu reichhaltig und doch ziemlich vergessen. Es tut ein bisschen mit viel. Einige Leute würden es wirklich mögen , aber ich werde nie wieder eine machen, und das ist wahrscheinlich das Beste. Danke trotzdem, Jefferson Davis. Sie waren immer ... da. Bis du nicht warst.


Jesse Farrar ist ein Drehbuchautor, ein Grillmann und Vater von zwei Kindern. Lesen Sie hier seine Beer Idiot-Kolumne, folgen Sie ihm auf Twitter und senden Sie eine E-Mail an jessefarrar@gmail.com .

Illustration by Tara Jacoby.

Adequate Man ist der neue Blog zur Selbstverbesserung von Deadspin, der alles daran setzt, Sie gut genug zu machen. Vorschläge für zukünftige Themen sind unten willkommen.

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